tchau, 2013

E aí eu disse: As coisas não estão bem.

E se eu dissesse que existe céu no mar da sua boca
as ruivas da Central ignorariam
os policiais reprimiriam
e você
o quê

Quem é você que se esconde atrás da chuva
eu quero ser o som do trovão
e as luzes
que iluminam as avenidas solares

Os transeuntes vem e vão
você não.

Cada coisa em seu lugar

Bocado de palavra ali
aqui dentro também
alguns sorrisos desmedidos
timidez
traquilidade

Virei serena
tiraram fotografia dos meus cílios
e das minhas sardas
falei, para

Continuaram.

Continuaremos.

E como o Tiago disse,
e nada como um dia após o outro.

Ser livre assim dói

A conta da luz taí. O cartão do banco ainda não chegou. Entrei em casa e a louça não estava lavada. E inda sim gosto de estar assim. Eu comigo. O moço-Castello ali canta. Entoa minha vida nos vocábulos. E dói. Hoje e sempre. Ele diz que preciso amar atenta, mas eu só sei desatenta. Eu tropeço em mim e nos aspectos dos nós que não existem. Tão bem amarrados. Não há por quê amar. E é exatamente por isso que amo. Eu só. Eu, só. 

Vem cá, que eu tô doida pra te encher de beijo, menina!

uma parte de

Em 2013, eu me perdi de mim. E isso ocorreu da forma mais dolorida e exaustiva do que qualquer outra situação parecida na minha vida. Eu também perdi ou deixei de viver ou não sei como descrever, mas, aprendi a viver sem um grande amor. E, de verdade, isso é aprender a viver sem uma parte de você: uma das melhores. Porém, também me completei de outras formas. Além disso, tive uma grande decepção com uma pessoa que eu estimava muito; e que, aliás, foi o ponto de partida do desmoronamento de mim. 

Foram tantas contingências aversivas simultâneas que eu não consegui suportar. Ver-me aqui hoje, tão serena, me faz perceber como eu sou feita de efemeridade. E gostar disso depende do momento agora, que muda, e como muda, durante todos os agoras que eu já vivi e vivo. 

It's like... Eu me perdi do meu emprego, do meu amor, dos meus amigos e dos meus  prazeres. E como a Severina e a Marilícia me ensinaram: fui a zero, e fui. Chega a ser insuportável essa contiguidade do aprendizado sobre Psicologia com a minha própria vida. Era a Camila me ensinando o poder coercitivo e aversivo dos reforçadores negativos, era a Marilícia mostrando uma Psicologia Social que defendia a metamoforse e o movimento dialético para a identidade de um ser humano. Fazer síntese dói, cara. Olhar e enxergar a sua própria confusão dói mais do que não poder compreendê-la. Mas, como sempre, vivemos um processo e ele todo é necessário.

Morri pelo meio de setembro ou outubro. Nasci de novo e com 20 anos. Estou em dezembro, com novos agoras, e, principalmente, um novo eu. Com isso, em 2013, eu também encontrei um novo eu. E foi isso que eu havia pedido no fim de 2012. Eu não sei se fico grata ou triste pelo pedido atendido. E, por fim, um pensamento: tenham cuidado com o que desejam.

Outra

E eu não sabia ao certo se estávamos indo ou voltando. Esse vai e vem de ondas, que não eram as do mar, talvez fossem as eletromagnéticas, poderiam querer dizer alguma coisa. Pausa. Uma nova síntese. É isso. Não há nada a dizer. As ondas estão vazias. Elas não têm significado algum.

Entendi.

Meu novo início